Il arrive qu’un couple s’aime encore, mais ne sache plus comment se parler. Les mêmes disputes reviennent, les incompréhensions s’accumulent et chacun peut progressivement avoir le sentiment de ne plus être entendu, compris ou reconnu par l’autre.
Parfois, les conflits prennent toute la place. Dans d’autres couples, c’est au contraire le silence qui s’installe. On continue à parler du quotidien, des enfants, du travail ou de l’organisation, mais de moins en moins de ce que l’on ressent réellement.
La thérapie de couple offre alors un espace pour prendre du recul, comprendre ce qui se joue dans la relation et tenter de retrouver un dialogue plus constructif.
Pourquoi un couple peut-il entrer en crise ?
Une crise de couple n’apparaît pas toujours à la suite d’un événement précis. Elle peut s’installer progressivement lorsque les frustrations, les blessures ou les non-dits s’accumulent.
Certaines étapes de la vie peuvent également modifier l’équilibre du couple : l’arrivée d’un enfant, des difficultés professionnelles ou financières, une infidélité, une maladie, une recomposition familiale, le départ des enfants ou simplement l’évolution personnelle de chacun.
Avec le temps, deux personnes peuvent aussi avoir le sentiment de ne plus avancer au même rythme.
Mais le sujet d’une dispute n’est pas toujours le véritable problème. Derrière une remarque sur le quotidien peuvent se cacher des besoins plus profonds : se sentir aimé, reconnu, soutenu, respecté ou important pour l’autre.
Quand les mêmes disputes se répètent
Certains couples finissent par se retrouver enfermés dans un cycle relationnel qui se répète presque toujours de la même manière.
L’un cherche davantage de proximité, demande des explications ou sollicite son partenaire. L’autre peut se sentir sous pression et prendre ses distances. Plus il s’éloigne, plus le premier se sent rejeté et cherche à se rapprocher.
À l’inverse, certains partenaires évitent tellement le conflit que les désaccords ne sont plus exprimés. En apparence, le couple ne se dispute plus, mais une distance émotionnelle peut progressivement s’installer.
Dans ces situations, chacun finit par réagir à la réaction de l’autre. Les mêmes scénarios se reproduisent et il devient difficile de comprendre comment en sortir.
L’approche systémique, notamment développée dans les travaux de Mony Elkaïm, s’intéresse particulièrement à ces interactions : plutôt que de chercher un responsable, elle observe comment les comportements de chacun influencent ceux de l’autre et entretiennent parfois involontairement le problème.
Que permet la thérapie de couple ?
L’objectif d’une thérapie de couple n’est pas de déterminer qui a raison ou qui a tort.
Il s’agit davantage de permettre à chacun d’exprimer ce qu’il vit et d’essayer d’entendre ce que vit son partenaire.
Ce travail peut notamment aider à :
- identifier les mécanismes qui entretiennent les conflits
- mieux exprimer ses émotions et ses besoins
- améliorer la communication dans le couple
- comprendre certaines blessures relationnelles
- sortir progressivement des reproches et des réactions défensives
- restaurer la confiance lorsqu’elle a été fragilisée
- retrouver davantage de proximité émotionnelle
- réfléchir aux attentes de chacun concernant la relation
La présence d’un tiers peut permettre de ralentir les échanges et d’observer autrement une situation qui, dans le quotidien, déclenche presque automatiquement une dispute.
Derrière les reproches se cachent parfois d’autres émotions
Dans un couple, ce que nous exprimons n’est pas toujours exactement ce que nous ressentons.
Une phrase comme « Tu ne fais jamais attention à moi » peut être entendue comme une accusation. Le partenaire se défend alors : « Ce n’est pas vrai ! » ou « Toi non plus ! ».
La discussion peut rapidement devenir une succession de reproches.
Pourtant, derrière cette première phrase peut parfois se cacher quelque chose de beaucoup plus vulnérable : « J’ai besoin de sentir que je compte encore pour toi » ou « J’ai peur que tu t’éloignes de moi ».
De la même manière, une personne qui se tait ou quitte la discussion peut sembler indifférente. Mais son retrait peut aussi traduire la peur du conflit, la difficulté à exprimer ses émotions ou le sentiment que tout ce qu’elle dira sera mal interprété.
Apprendre à reconnaître ce qui se trouve derrière certains comportements peut permettre de porter progressivement un autre regard sur son partenaire.
Peut-on reconstruire la confiance après une blessure ?
Une perte de confiance dans le couple, notamment après une infidélité, un mensonge ou une blessure importante, peut profondément bouleverser la relation.
La personne blessée peut ressentir de la colère, de la tristesse, de l’incompréhension et avoir besoin d’être rassurée. L’autre peut parfois souhaiter tourner rapidement la page, ce qui peut créer de nouvelles incompréhensions.
Reconstruire la confiance ne signifie pas oublier ce qui s’est passé ni faire comme si la souffrance n’existait pas.
Cela suppose de pouvoir parler de la blessure, reconnaître ses conséquences et comprendre ce dont chacun a besoin pour retrouver progressivement un sentiment de sécurité dans la relation.
Cette reconstruction peut demander du temps. Elle implique aussi de réfléchir à ce que le couple souhaite construire pour la suite, plutôt que de chercher uniquement à retrouver la relation telle qu’elle était auparavant.
Faut-il attendre que le couple aille très mal ?
Beaucoup de couples envisagent une thérapie lorsque la situation est déjà devenue particulièrement douloureuse ou lorsque la séparation commence à être évoquée.
Pourtant, il n’est pas nécessaire d’attendre d’être au bord de la rupture.
Des disputes qui reviennent régulièrement, une diminution importante du dialogue, une sensation de solitude à deux, une perte de complicité ou l’impression de ne plus parvenir à se comprendre peuvent déjà constituer des signes à prendre en considération.
La thérapie de couple peut alors permettre de prendre du recul et de remettre du mouvement dans une relation qui semblait progressivement se figer.
La thérapie de couple signifie-t-elle forcément rester ensemble ?
Non. L’objectif d’une thérapie n’est pas de maintenir deux personnes ensemble à tout prix.
Pour certains couples, le travail permettra de retrouver le dialogue, de reconstruire la confiance et de faire évoluer la relation.
Pour d’autres, il pourra aider à comprendre que les attentes ou les chemins sont devenus différents et permettre d’envisager une séparation de manière plus consciente et plus apaisée.
L’essentiel est de pouvoir sortir des automatismes et retrouver la possibilité de faire des choix plutôt que de subir une relation devenue douloureuse.
Prendre soin de son couple ne signifie donc pas nécessairement revenir à « comme avant ». Il peut aussi s’agir d’apprendre à construire une nouvelle manière d’être ensemble, dans laquelle chacun retrouve sa place, ses besoins et sa capacité à entendre ceux de l’autre.
Bibliographie:
Elkaïm, M. (2017). Vivre en couple. Plaidoyer pour une stratégie du pire. Seuil.
Elkaïm, M. Si tu m’aimes, ne m’aime pas. Approche systémique et psychothérapie. Seuil.
Hefez, S., & Laufer, D. La Danse du couple. Fayard