Thérapie de couple à Lyon
Comprendre ce qui se répète pour retrouver une autre façon de communiquer.
Vous est-il déjà arrivé de vous dire : « On en a pourtant parlé cent fois, pourquoi est-ce qu’on se dispute encore pour la même chose ? »
Une remarque, une attitude, un désaccord sur une situation du quotidien… et voilà que la discussion prend une tournure familière. Les mêmes reproches reviennent, chacun tente de se faire comprendre et, finalement, rien ne semble vraiment avancer.
Avec le temps, ces disputes peuvent devenir fatigantes. Elles laissent parfois un sentiment de frustration, de tristesse ou de découragement. On peut même finir par se demander pourquoi il est devenu si difficile de se comprendre, alors qu’on tient toujours l’un à l’autre.
Mais pourquoi certains conflits prennent-ils autant de place dans la relation ?
1. Derrière une dispute, il y a souvent un besoin
Comprendre ce qui nous touche réellement.
Dans la vie à deux, les occasions de désaccord ne manquent pas : les tâches du quotidien, l’organisation familiale, l’argent, les enfants, le temps passé ensemble…
Pourtant, derrière certaines disputes, il se joue parfois quelque chose de plus profond.
Imaginons qu’une personne reproche régulièrement à son partenaire de ne pas suffisamment participer aux tâches de la maison.
De son côté, celui-ci a le sentiment de faire des efforts, mais que rien n’est jamais assez bien.
La discussion peut rapidement devenir tendue. L’un se sent seul à porter les responsabilités, tandis que l’autre se sent constamment critiqué.
Et si, derrière cette dispute, il y avait surtout deux personnes qui cherchent à exprimer quelque chose d’important ?
L’une aimerait se sentir davantage soutenue. L’autre aurait besoin que ses efforts soient reconnus.
Le problème n’est donc pas toujours uniquement ce qui se passe au quotidien, mais aussi ce que chacun ressent à travers ces situations.
2. Pourquoi les mêmes réactions se répètent-elles ?
Quand chacun essaie de se faire entendre.
Dans certains couples, les disputes semblent suivre presque toujours le même chemin.
L’un exprime ce qui ne va pas, parfois avec insistance, parce qu’il a le sentiment de ne pas être entendu.
L’autre se sent attaqué, se justifie, s’agace ou préfère se taire pour éviter que la situation ne s’aggrave.
Mais ce silence peut être vécu comme de l’indifférence. Alors les reproches deviennent plus insistants, et la distance entre les deux partenaires grandit.
Sans forcément s’en rendre compte, chacun contribue à entretenir une situation qui le fait pourtant souffrir.
Ce n’est pas nécessairement un manque d’amour ou de volonté. Parfois, chacun essaie simplement de se protéger, avec sa propre manière de réagir.
Et plus ces situations se répètent, plus il devient difficile de sortir de ce fonctionnement.
3. Notre histoire influence notre façon d’aimer
Des sensibilités et des besoins différents.
Dans une relation, chacun arrive avec son histoire, son éducation, ses expériences et sa façon de vivre les émotions.
Ce qui peut paraître anodin pour l’un peut être particulièrement sensible pour l’autre.
Par exemple, lorsqu’un partenaire a besoin de s’isoler après une dispute, il peut simplement chercher à retrouver son calme.
Mais pour l’autre, cette prise de distance peut être difficile à vivre. Elle peut réveiller un sentiment de rejet, d’abandon ou l’impression de ne pas compter suffisamment.
À l’inverse, une personne qui souhaite absolument discuter pour résoudre rapidement un désaccord peut, sans le vouloir, mettre son partenaire sous pression.
L’un a besoin de parler pour être rassuré, tandis que l’autre a besoin de temps pour retrouver son calme.
Aucun des deux ne vit nécessairement la situation de la même façon.
Prendre conscience de ces différences permet parfois de comprendre que certaines réactions ne sont pas dirigées contre l’autre, mais qu’elles traduisent une difficulté, une peur ou un besoin.
4. S’écouter sans chercher qui a raison
Faire une place au ressenti de l’autre.
Lorsqu’on se sent blessé, incompris ou déçu, il est naturel de vouloir expliquer ce que l’on ressent.
Mais il arrive que l’on soit tellement préoccupé par ce que l’on souhaite faire entendre que l’on n’arrive plus vraiment à écouter l’autre.
Chacun défend alors son point de vue, rappelle ce qui s’est passé, explique pourquoi il a réagi de cette manière.
Et la discussion tourne en rond.
Pourtant, dans un couple, deux personnes peuvent vivre une même situation de façon très différente, sans que l’une ait forcément tort et l’autre raison.
Entendre ce que ressent son partenaire ne signifie pas renoncer à son propre point de vue.
Cela signifie simplement lui laisser une place.
Parfois, une phrase aussi simple que « Je comprends que tu aies pu le vivre comme ça, même si de mon côté je l’ai ressenti autrement » peut permettre d’apaiser un échange.
Parce qu’avant de chercher une solution, nous avons souvent besoin de sentir que ce que nous vivons est entendu.
5. Comment sortir de ces disputes répétitives ?
Apprendre progressivement à communiquer autrement.
Lorsqu’une manière de communiquer s’est installée depuis longtemps, il n’est pas toujours facile de faire autrement.
On peut pourtant commencer par de petites choses.
Essayer de repérer ce qui déclenche régulièrement les disputes, mais aussi ce que l’on ressent à ces moments-là.
Se demander ce qui nous touche réellement dans les paroles ou les attitudes de l’autre.
Est-ce que je me sens rejeté ? Pas assez considéré ? Seul ? Incompris ? Est-ce que j’ai le sentiment que mes efforts ne sont pas reconnus ?
Il peut également être utile de s’interroger sur ce que notre partenaire cherche à exprimer, au-delà de ses reproches ou de son silence.
Et lorsque la tension devient trop importante, accepter de reprendre la discussion un peu plus tard peut parfois éviter que les paroles dépassent ce que l’on souhaitait réellement dire.
Il ne s’agit pas de tout réussir du jour au lendemain, ni de trouver les mots parfaits à chaque désaccord.
L’essentiel est de parvenir, progressivement, à se parler autrement.
6. Retrouver le chemin du dialogue
Quand la thérapie de couple peut aider.
Les disputes font partie de la vie de couple. Deux personnes ne peuvent pas toujours avoir les mêmes attentes, les mêmes envies ou les mêmes façons de voir les choses.
Mais lorsque les conflits se répètent, qu’ils deviennent douloureux et qu’ils laissent chacun avec le sentiment de ne plus être compris, il peut être important de ne pas les laisser s’installer davantage.
La thérapie de couple peut alors offrir un espace où chacun peut exprimer ce qu’il vit, entendre ce que traverse l’autre et prendre du recul sur les difficultés rencontrées.
Il ne s’agit pas de chercher qui a raison ou qui est responsable, mais de mieux comprendre ce qui se passe dans la relation et ce qui pourrait évoluer.
Car derrière certaines disputes qui se répètent, il y a parfois deux personnes qui ne savent plus comment se rejoindre, alors qu’elles aimeraient simplement retrouver une manière plus apaisée d’être ensemble.
Et vous, lorsque les mêmes disputes reviennent dans votre couple, avez-vous déjà pris le temps de vous demander ce que chacun essaie réellement de faire entendre à l’autre ?
Magali Canovas
Thérapeute et hypnothérapeute à Lyon 9e
Thérapie individuelle et thérapie de couple
Consultations en cabinet ou en visioconférence
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